我想你们了
一直以来，我都认为自己是个不恋家的人，是一个即使在下一秒背上背包也不会带走家乡一点记忆的人，是一个久久不回家也不会打个电话向父母说一句“我想你们了”的人。我一直把‘自由’供奉成一个神，我说过，我要神，不要陪伴似的‘羁绊’。
有些事情，不经历过便会把那些荒谬的想法当成自己一直以来都触及不到的认为，那些认为是真理。
我一直很努力，一直很努力地想要考上一个好大学，一直很努力地想要实现父母亲的愿望。可是，这样的想法越坚定就更会压得我透不过气。好几次，我都想放纵自己，那段时期的我多想像个迷茫的少年，来一次让父母不知所措的叛逆。可是，我做不到。我知道，我的放弃便是把父母的希望像个玻璃球那样狠狠地，狠狠地摔在那无情的泥土地上，破碎了。
高考的前两天晚上，我发高烧了。发烧长度达到四十度的我头脑却依旧清晰。天！我竟在暗暗自喜，我像是一个学生找到逃课的机会那样兴奋地满足自己有了高考不理想的充分理由。那一刻的我，自私占据了全部的念头，全然把父母焦急的眼神，不安的表情，弃之不顾。可，上帝不会让原本该成为事实的东西变成遗憾。所以，在高考的前一天，我奇迹地好了。
高考那一天，父亲用摩托车载着我去了考场，因为天气炙热，下车时我挥了挥手示意让父亲快些回去。可是，一向刚强的父亲温柔地说：“不用，我看你进去，我再回去。”父亲说得那么自然。那一刻，我随即转过头，泪如倾盆却哽咽不语，我再也控制不住了，才不得不承认我有多么敏感。我自言自语对父亲说了句“谢谢”，我知道他听不到。我很害怕，我还未准备好，我还有很多部懂得知识，我很害怕我会亲手摔下那颗玻璃球。
第一天的考试结束后，父亲早早就在校门口等待着我，他面带微笑地摸了摸我的头发问我“感觉如何，考得怎么样？”那微笑那么阳光，那么温暖，那么沉重。我说“很好，都不是很难。”可是，一切只有我知道。或许我早已经料想到了结局，只是不想那么早地让父亲难过。所以，我撒谎了。
此后过了几天，我便“逃”去了深圳打了暑假工，我只跟我一个堂哥说过，“我要逃离这个地方，我害怕面对不堪的成绩，害怕结果会把父母那颗悬得高高的心，重重坠落。
成绩出来的前一天晚上，我睡不着，辗转难眠，我给父亲发了信息，我说：“我害怕，我怕考不好。”父亲马上回了我，“不要害怕不管是考了什么样的成绩，你都会有书读的。”那一刻，我再次湿了脸庞。此后，我已知道父亲早已向班主任询问了我的状况，他似已提前碎了那颗心。
人们总说，努力了就会有回报。我很认同这句话，不过那已经是我不懂事的年华里才有的想法，至少我已明白，无正确方式的努力没有一点回报。不出我所料，我以三百八十二的低分考进了专科院校。父亲打电话跟我说，他故意说得满不在乎，毫无关系。可是，我一直哭，一直哭，哭得那句“对不起”都说不清。之后，弟弟跟我说，父亲听到我哭得那么撕心裂肺，父亲流泪了。我不知道父亲流泪的样子是怎样的，那是一个我多么敬重，多么喜欢的男人啊，我不想他伤心。
对于上大学，我的心里是对未知世界的好奇，是即将要远离家人的不舍。如今我已踏上这么一条复杂的路。军训的第一天我就给妈妈打了电话，我说“我想你们了”听到妈妈的声音我又崩溃了。我才知道，我还是那么恋家，我还是无法说走就走，才知道，我是一个多么爱哭的小女孩。
