我不知该怎么，只是在踌躇在徘徊！望着那美丽的天空，我想起了那句：辗转轮回，又到树叶飘零的季节，零落破碎，我的天空失去了颜色。
我是难过的，就像一道伤，每当要开始恢复时那道伤又开始流血，就这样周而复始，那道伤一直好不了，可是那份痛楚早已没有最初的强烈。许是因为一直难过着，觉着已开始麻木，可是那种压抑丝毫不减的存在在我的生活！日子久了总会在一个忧伤的日子痛哭，哭过后又开始积攒着压抑等着下一个痛哭的日子！这就是我的生活！
前两天我去订了全家福的拍照，今年是爸爸妈妈结婚二十五周年，银婚了！我去年就决定要让他们排一组婚纱照，是纪念，也是弥补妈妈的遗憾。这一年发生了很多，我也犹豫过是否还要拍照，我最终决定是圆我的梦，因为我仍坚信，我在家里的地位是不可撼动的！我的乞求是可以排除一切困难。
可是我已经没有了那个自信。我害怕了！我担心着！某一天我醒来，家就不再是完整的！甚至我到不到家，我就没有家了！
我曾哭着对爷爷说，我不想要爸爸妈妈了！爷爷奶奶在，我的家就在！写到此处我已止不住奔涌出眼眶的泪水。
每每听见妈妈的痛诉，她这二十五年的心酸，这一年的痛心。我总是不语，我的心也疼，疼的说不出话来！妈妈的半辈子就这样过了，我没问过她后悔或是否快乐的问题。她也很少说好的方面！总会听她埋怨我们这一家人，这个姓氏。说得她不是我们一家人似的。
与爸爸交流得很少，他总是喝酒后发神经，说一些讨人生气的话！做一些让人难受的事！他总说他没本事，带有埋怨的意味。总觉得它不仅仅是埋怨自己！他许多次无奈的样子，我也只是忧伤的看着，他难过的样子定格在我的记忆里！
为什么会这样？他们吵吵闹闹二十几年，以前总是很快和好！虽然两天一小吵五天一大吵的日子，我很讨厌！不过我一直认为那是他们的相处方式，觉得我的家是最平常的幸福！这一年多一切都变了，他们不再相信对方，猜疑着！互相伤害着！我劝过，哭过，指责过，闹过。后来我累了！他们吵架时，我不吭声；妈妈哭诉时，我沉默着；爸爸酒后发神经，我视若无睹。就这样我压抑着又过了半年！
偶有平淡的日子，我也清楚那只是假象，我依旧默默的，如什么都不在乎般！我选择了逃离，还有两个月，等辞职到期！我将离开他们！我从没说过辞职的主要原因是他们。
现在我踌躇着，是戳破假象，让这个家再次天翻地覆！最终还是会有一个结局！虽然结局美好的可能性很小！还是就这样继续平静着，等到月底，死缠烂打的求他们去拍全家福。之后就不管他们！随他们是要离还是分居！
如果没有那个坏女人的插足，我想我不管哪一种方法，我都是不怕的！可是现在我害怕了，我那个傻傻的老爸会听信那个恶毒之人的挑拨！不要我们了！其实我一直很相信爸爸的，他再怎么也是爱这个家的！可是我不相信那个靠别人生活自私虚伪的人！
我一直都觉得我是幸福的，只是现在幸福的颜色变了……
我知道没人能帮我。我暂时没有力气再去管他们，只想静静的，静静的待着，静静的等待分开的日子，静静的享受成长的过程……
