我本来是一个比较感性的人，可以因为一首歌，可以掉下眼泪；可以为了一部电影，而深深伤心；也会因为一个故事，而开心不已。这就是我，一个感性而乐观的我。
可就是因为这样，往往到了二十五岁之后的年纪，仍然是单身的话，便开始庸人自扰，慢慢学会了逃避现实，总喜欢幻想在自己完美的世界里。
我常常在想，没有人能够体会我现在的心情，我难过，我纠结，我害怕，我茫然，我不知所措，我不知道我下一步该做些什么，该如何去做。
写这篇文章的时候，我是想着，以日记的形式展现出来，无需很多人知晓它的存在，也无需大家都能喜欢这个无聊的日记。因为我不想在熟悉的环境里写日记，我害怕熟悉的人看到它的存在，我害怕熟悉的人对它的评价。
我就是这么的胆怯……
大家尽管可以嘲笑我，尽管可以吐嘈这篇日记，因为它实在不完美，我没有更好的文学水平去撰写高水准的文章出来，我只是一个平凡的女孩。
说了一大堆的废话，我今天想说的只有一点，是被催婚的我的心情，很糟糕。
此刻，我正听着悲伤的歌来写，因为有伤情的歌，才能触发我内心最深最难过的语言。
如今，八大姑七大姨开始向我进攻了，忙着给我找对象，我想一个玩偶一样，被摆来摆去，跟一个个从未谋面从不相识的人聊天，谈话。那种尴尬我现在仍然历历在目。
写到这，我有点想哭了，我太不够坚强了。
我只是想到，我自己真悲催，连终身大事都要让这么多人为我操劳。我像是剩下最后的那位，被挑选。
有时，我真想大声说，我不要结婚，我想单身，我想要自由，我不害怕孤独终身，老了一个生活也不怕。
可是我说不出来，我说出来这些话，我家人一定会很惊讶，很伤心难过，会骂我不孝。
在认识的人当中，我也曾经想过，随便挑一个结婚算了，不管这里面有没有真爱，不管这里面是不是有爱情，只好像结婚就像是完成家人的叮嘱似的。
相亲，真的意味着我是被剩下的吗？
剩女，真的是该被别人挑选的吗？
为什么，男人三十是吃香，女人三十便被称作剩女？
为了不想这些烦恼的事，我曾幻想着，自己得了什么重病，失忆了，不记得以前的事了，可以重新开始新的生活了。
我也想，遇到一份轰轰烈烈的爱情，他能够常常的爱着我，如我爱他一样。
我也想，遇到一份平平凡凡的爱情，他能够疼爱着我一生，一生一世待我如初。
我也想，遇到一份什么都不需要操心的爱情，可以现在看来，是没什么可能的了。
我正在听牛奶咖啡的歌《习惯了寂寞》，里面的歌词，好像很适合我：
“一天天重复的生活，一天一天忙碌着，熟悉的陌生的，都会擦肩而过，一天天寻寻觅觅着，一天一天等待着，属于我属于我，很简单的快乐，该不该那么执着，这一份爱怎样才能寄托，习惯了这样的寂寞，习惯了这们的生活，我期待一个人，能够保护我，我期待一个人，能和我分享快乐，属于我们的，寂寞的快乐。”
我觉得它好像我，好能体会我如今的心，非常贴切我如今的状况；我就是习惯了每一天的寂寞，每一天同样的生活，我也是非常期待能遇到一个知心的人，一个能托付终生的人，一个能相守一生的人，这样的一个人。
“一张张陌生的面孔，有谁能够为我停留，我想感受，另一个人的温度，看一看四面的天空，星星的话我听不懂，只有我的影子，一直陪着我。”这也是这首歌里面的词，我个人觉得写得很好，至少对于现在的我来说，没有什么词更适合我的了。
