爸爸妈妈就像那浩瀚的夜空，让我这颗不起眼的星星有生活的空间和意义。
其实爸爸妈妈，我真的很爱你们！很爱 ！很爱
初中的时候父母离婚，爸妈都是争着要我和妹妹选择。我们流着泪沉默的想象着未来的迷茫和陌生。最后，我选择了妈妈。其实我真的不想她们离婚，我害怕以后了……
好不容易妈妈爸爸很辛苦的把我供成大学毕业，我想报答他们对我的付出，因为他们都没有重组家庭，只是离婚了，分居了。至少我还有爸爸妈妈疼。我很感谢他们，我觉得把好好努力挣钱把妹妹的大学学费出了，这样爸爸妈妈就不用那么累了。时间真的是世界上最无情的毒药，眼睁睁的看着爸爸妈妈都头发白了，皱纹多了。妈妈身体越来越不好，爸爸风湿病一直不好，一直腿疼。这些痛在我心里时时刻刻的隐隐作痛。我感觉都是我的错，我没有能力让爸爸妈妈果实那个好日子，没有钱给他们去大医院看看。没有让他们住进新的大房子，没有让他们不在为钱担心，没有……
我好不容易把妹妹供大学毕业了，我现在也是25岁了，开始谈婚论嫁了，我的男朋友在另外一个市里。但是我心里有个疙瘩一直提醒我，“我要是个男孩儿该多好！”这样爸爸妈妈就有我一直照顾了，但是现在太残酷了，我们家只有我和妹妹两个女孩儿。要是时光能倒退的话，我真的希望出生的不是我，而是一个男儿，可以在爸爸妈妈身边时时刻刻照顾的男孩儿。这样的话我就不用担心万一哪天，他们生病了我们不在身边怎么办？
今年我要嫁人了，我也后悔自己没有找一个我们家哪里的人做男朋友，现在一嫁人的话，爸爸妈妈怎么办阿？ 每次想到这里我都会情不自禁的流泪，心里堵得慌。非常的自责，对不起他们。
最近爸爸妈妈又为了一些琐事吵架，好像为了妹妹打电话不公平吧，妈妈也许是年轻的时候爸爸对她不好，爸爸有点“重男轻女”，所以经常和妈妈吵架。而且还打妈妈。离婚了也是吵个不停。 前些天我打给妈妈聊聊家常事儿，还和往常一样很依赖妈妈的说“妈妈亲一个”，每当听到电话里妈妈亲我的声音我就想哭。对不起妈妈，是我没有能力，对不起！打完妈妈的电话我就打给爸爸，也和爸爸聊家常也和往常一样叫爸爸注意身体，准时吃饭，少抽烟喝酒。就在昨天，爸爸妈妈又吵架了，为了一些小事儿，爸爸妈妈一起打电话给我，我就接了妈妈的电话，爸爸就生气了，不理我了。妈妈就给我说了事情的经过，我就安慰道：妈妈别生气了，爸爸就那样。你们公说公有理，婆说婆有理的。就这一句话说完，妈妈生气的说：是啊！好一个公说公有理，婆说婆有理！拜拜！ 就这样妈妈也不理我，生气了。
今天中午我打电话给爸爸，爸爸：说你爱你妈，你找你妈去。我不是你爸爸。我打电话给妈妈，妈妈说：你读书你爸爸拿的钱多，你孝敬你爸爸吧！不要打扰我了，说完就挂电话了。我再怎么打电话就是不接了。我该怎么办？ 我坐冰冷的办公桌面前更茫然了，怎么办？？他们从来不这样的，妈妈从来不会这样跟我说气话的。我打电话给妹妹，妹妹说和我一样的不接。我恨我自己没有在爸爸妈妈身边。对他们关心太少。陪伴太少！
真的，我发誓！如果有时光倒流，我真的希望诞生在这个家的不是我，而是，另外一个男孩儿。对爸爸妈妈好的男孩儿！可以养老时时刻刻照顾他们的男孩儿。
时间阿，您慢些吧！慢些让爸爸妈妈变老，我真的希望找到您和您交换我该给爸爸妈妈的东西！
每次听到“当你老了”这首歌的时候，我都会泪流满面，我不敢想爸爸妈妈的以后。我真的不敢想没有爸爸妈妈的未来是什么颜色。现实真的很残酷，有时候想要简单的陪伴，却因为缺少那万万不能缺的钱害的不得不分开。当你有钱的时候，有出现“子欲养而亲不待”！ 唯一渴求的就是，从海绵里挤时间，多陪陪爸爸妈妈。
时间啊！您去哪儿了！
