接过生活委员递过来的信，我看到那清秀的字迹，便猜到是姐姐的信。心中顿时温暖了许多，舒畅了许多。尽管知道是从家寄来的，但还是仔细地把信封察看了一遍后，才小心翼翼的打开。
姐姐那熟悉的面孔又浮现在我的脑海里，耳旁似乎又有她的叮咛。“虽然时光刚刚过去一个月，但我感觉到好似一年”。我的目光触及到这句话时，心中也陡然升起了思念之情。是不是有距离才有思念？才有深深的姐妹情？我们一起玩耍、一起学习时，我从未年及到姐妹之情。也许是“失去之后才知道珍惜”吧，以前我也从未想起过姐姐的好处来。
“送你走后，心里便感觉到了空虚，不知为什么，总感觉对不起你，真的。XX和XX（高三它们都是复读生）都只不过上了大专。我并非让你停止不前，而是感觉别太苦自己。曾经有人说：再好的学校也有差生，再差的学校也有好学生……”看着那熟悉的字迹，不知为什么，我的泪水禁不住滑过脸颊，说不清是感动？是委屈？还是伤心？
目前所在的学校并非我心目中的理想大学，面对明年高考制度的改革，我最终没有勇气选择复读（其实是我对任何事情没有耐心再去做第二遍，如果第一次没有成功的话）。来到这儿以后，本来对这儿就没有太大希望的我在疲惫无聊的军训生活中，又添了几分得寂寞与失落。而在我失意的时候，似乎忘却了亲情，至今家书一封未寄。国庆节放假，我更是受不了路途的颠簸（晕车），躲在宿舍里看小说。
姐姐的自责与劝告勾起了我心中那根久违的弦。黑色七月的阴影刚刚从我脑海里游离开去。虽然八月对于我来说还算金秋，但七月我却如渡炼狱一般。
一向优秀的我在高考之后自信的报了一所重点，在姐姐的劝说下，心比天高的我还是同意了调剂。去看分数那天，对于苦读十年的高三学子们来说，是生命中的一个转折。那天我执意一人去，在那酷似黄榜的成绩单前，我费了九牛二虎之力才发现那令我心切而又令我彻底失望的分数，588，我没有上重点线。这就意味着我扣不开理想的大门，就意味着我要重复昨日高三单调的步伐。
在回家的途中，我思绪万千，终于明白了为什么有人在名落孙山时一蹶不振甚至选择了轻生，自然我没有他们那般愚昧，但信念也几乎给消磨殆尽了。
我愤恨命运为什么这么不公平，我只看到了平时不如我而高考却遥遥领先于我的某某，感到了满心的委屈，但唯独没有眼泪。
不知是怎样叩开家门的，姐姐很平静的问了句“怎么样？”，我得委屈与愤恨好像大海的波涛迸涌而出。“不怎么样，反正考不上”。
我甩头进了自己的屋，背后站立着吃惊的姐姐。我把自己关在屋中，泪水终于簌簌的滴在脚下，敲打着我那颗残破的心。
虽然以前曾大方的说：考不上明年复读，尝尝复读生的滋味。但是，一旦真的要去复读，无论如何也没有了那一份洒脱与自信。
虽然命运未卜，但在那黑色的七月，我倒下了沉重的身躯，然后任泪水细流般的滑过脸颊，在松软的枕边形成一汪悔恨的深潭。我一个人在屋中整理高三一年厚厚的试卷，对着那或喜或忧的分数一阵发呆。
第二天我揉揉惺忪的眼睛，太阳已经射进来了，我来到桌前，发现桌上一张纸条上面写着几句话：
失意的时候去看看大海，这一次的潮落意味着下一次的汹涌澎湃；
失败的时候去看看小草，穿过一个残酷的冬更显得青葱可爱；
自满的时候去听听鸟叫，从不满足于一个固定的巢穴；
成功的时候去远足郊外，下一站的风景更让你感到意外。
正在我的眼睛被姐姐的爱胀的发酸时，外面姐姐叫我：出来吃饭吧。
我终于抑制不住心头的痛苦与亲情，姐妹情深令我潸然泪下，就在遭受失败挫折时。
其实姐姐直大我三岁，可她却比我懂事的多，从小我就把姐姐当作我的保护神，现在依然是我的依靠。在姐姐的关怀之下，我领悟到世间的和我留着一样的血液的亲情。
蓦然回首，岁月的脚步已经迈过十几个春秋，在共同的生活中，姐姐成了最了解我性格的人，她能读懂我的眼神，猜透我的心思，从而给我以慰藉和关怀，与我共享成功的喜悦，其实我知道，我的成功是姐姐眼中最大的幸福，我的失败也是姐姐心中最大的痛苦。（可是现在，我的痛苦不会再告诉姐姐，或许是我真的长大了）
每当看穿外飘过的白云，看空中飞过的云雀，我就想起这世上还有一个与我流着同样血液的姐姐，心中便掠过几许温馨，眼中便充满几许希望。
