这是一次谈心，莫名其妙变成了对过去和将来的思虑，话筒中传来低声的抽噎，将那根刺再一次横穿心头。本来是要给予安慰的，却没想到变成了一种自我的批判，那么扪心自问究竟是哪个分量重呢？没有答案，如果知道的话，也就不会有如今这种局面。
在一次次的刻意忽略下走到了今天，若是非要分个对错，错的只能是我。错在当初过于冲动的牵起了你的手，因为在没有梳理好自己的情况下让你产生某种错觉。错在这八年间连续不断的提醒着自己要忘记她、爱上你，奈何要忘记的没有忘记，要爱上的却过早的变成了一种亲情。
不知道是不是长期的两地分居又让我习惯了一个人的生活，彷佛又回到了那段阴暗的时间里去，让回忆一瞬间迸发了出来，然后遏制不住的开始思念起来。
然后想知道她的一点一滴，想知道她过的好不好……然后知道了她过的很好。
这样的感觉很不错，知道她顺着自己心意的在生活着，其实我很满足。虽然心里还是没有放下，然而时光荏苒，我已经是你的丈夫，八年在一起的生活如何能够没有爱情亲情的产生呢？作为孩子的爸爸，就算我是爱情至上的人，怎么会连基本的义务责任都没有呢？
好吧，有些话语越是倾诉，越凸显自己的卑劣。而有些证明越是努力，越贬低曾经的美好。
所以不言不语不作为，放任现在的逝去，但凭逝去的飞扬，肆虐飞扬的哀伤。
越是单纯的越能直穿人心，越是简单的越显坚不可摧。
我依然放不下她，同样不可能放下你，如果真到了最后一步那么也只能证明我确实不懂什么是爱，因为在单纯的年代推开她，在成熟着的年代推开你，最终剩下的也只有我自己和对你们的回忆。
我为什么不去死呢？
还是我只是爱自己呢？
如此看来我只是自私的，没有顾忌任何人想法的想要过自己想要的生活。只能虚妄的说说，因为到底想要过一种什么样的生活我自己也不清楚。
对她犯下的错无法弥补，对你犯下的错弥补不了。我依然做着从懂事开始就做着的刺猬，每一次都在伤害着身边最亲近的人而不自知。
期望着在孤独里面老死的那一天，可以真的借由着某双手将自己散开在大海里面，放弃对你们的回忆，放弃对你们的牵挂，然后开始真正茫然混沌的生涯。
人心到底是如何组成的呢？爱着你爱着她，伤过她伤着你……
请你们原谅我还是不敢自我了结，总得是黑发人送白发人才算正理，虽然他们知道我现在的想法一定失望透顶。我也总得看着你们和小宝都过着顺心意且幸福快乐的生活才算自己能够减轻一些愧疚。
如此，也算有个交代，不枉相识相爱一场……
