房间空空的，我的肚子也空空的，可我并不知道，想吃什么，想做什么。吃什么好像并不重要，重要的是和谁一起吃。我变得没有主观，没有目的，漫游在一些价值观念里，却又没有心情去做。桌上有还没有看完的书，电脑上还有没完成的文章，我却不想开始。心情如同此时的天气，阴阴不明。看来，我还没融入这个城市，或者我不愿意去融入，因此在城市里，我总是孤独的。我有时很爱这样的孤独，但有时，我迷茫该做点什么，却从来都不怕这样的孤独。
日常的工作，总是拉着我去做些什么事，但有些是我不想做的。理想主义的人，总是有很多原则的，工作往往会触及到原则里，因此我显得有些为难。辞掉工作应该不是那么洒脱的行为，拖家带口的我还得考虑更多的东西。这并不是一个好的现象，可我并不认为我该就此放弃理想，放弃主观。所以，即便我有时候比较消极，但我依然知道自己的方向，也没有全然放弃自己独立的想法。
谁都知道，理想和现实之间的差距，有时会让人慢慢的被生活改变掉。人如果不及时按照自己所想的生活方式去活，那么势必就会按照当下的生活方式去想。这是个危险的讯号，我时时提醒自己，即便被现实拦住，也要找到通往理想的出口，因为那，让我精力充沛，心向阳光。如何界定心灵鸡汤，是一件并不容易的事，我努力和鸡汤保持距离，保留自己的独特的味蕾。
去上班的路上，总有些红绿灯要过，成年人都知道很简单的规则。而大部分的人，总想着抢过一点时间。我很少见到和我一样痴傻的人，站在红绿灯边上，看着斑马线上的人，踏着红灯过马路。那时的我也是孤独的，好像我是一个怪胎。我觉得很不自在，因为大家都在走，而我还在等着绿灯亮起。但那天，我看见一个一样和我痴傻的人，骑着电瓶车，他身边的电动车都在闯红灯。我不知道他是在担心横向的车辆，还是此刻的他也是有原则的。我一直讨厌骑电动车的人，因为这意味着可以不那么守规矩。公司的同事也大多数在骑电动车，和我住得近的，常常请我坐。有时不好拒绝，我也就跟着他闯红灯。后来，我总是会找理由和他分开走，即便为此得留在公司加班，这样我就可以等在红绿灯边上，保留着我的孤独。
在如今的社会形态底下，要保留自己的孤独，其实已经很难了。过上好日子，有房有车，不仅是身体的舒适，还是脸上的光彩。我常常听到一些朋友在说，自己的朋友或亲戚，在做什么工作，月薪如何，又如何风光，要嘛欣羡之情溢于言表，要嘛骄傲得无以复加。其实，我倒觉得这没什么，因为我们只看到了风光的表面，我们并不清楚风光的后面究竟还有多少辛酸和痛苦。或许，我们把自己的理想和孤独出卖掉，换回了风光，这种交易无处不在，但值不值得，这需要时光的检验。
年轻的我们，总是执迷于那些美丽的事物，总想快速实现，生怕一不注意，自己就已经老了。当天边的夕阳残照，容易让人陷入忧伤；当生日的到来，我们不全然是愉悦的。
我在屋里养了一些花，白天放在阳台上，晚上则放进屋里。每次回到这里，我都要为他们浇水喷水，摆弄好久。他们每日的变化都在我眼里，可他们变化得好慢，要开花的迟迟不开，该长新叶的迟迟不来。可他们依然在长，只是我太过关注，留意不到那缓慢的变化。可日子就是这么过的，没有多少努力是立竿见影的。那颗菜豆树，我喜欢这么叫他，叫他幸福树未免也太过鸡汤了。如今，他的长势很好，像一座小森林。他的变化是我期待的，一直在默默长着。
不知何时，我喜欢种多肉。我把各种多肉的叶片插在土里，静静等待着，我知道，这等待需要很长的时间。我不能给太多的关照，因为大多数植物都是被过度的爱给弄死的。我要给他孤独，还要给他阳台上的光，最重要的是，要给他足够的时间。
