今天是4月20号，你第四次去南平的第二天，距离1189KM，我已经有20天没有访问过你的空间，105天没有找过你聊过天，148天没有见到过你，不知道为什么，这些数字总是记得这么清楚，却独独忘记了你的生日，你说，我是不是快把你忘记了？
我现在很适应一个人的生活，不，应该说，一直都很适应一个人的生活。我还清楚的记得最后一次见面你说以后要好好过，找个好人一起生活，你说或许这辈子都不会见面了，我轻笑告诉你，我一定会好好过，可能你不知道吧，人离开谁都能过，不同的是没有你的生活与我而言便失去了太阳，晦暗无光，对，你就是我生命中那个带来温暖的太阳，而如今再也不见了。
对不起没经过你的同意就偷偷留下了你的照片，因为只有这样我才可以不去经常打扰你，有人说爱一个人，他不爱你，你还坚持，这就叫做打扰，我可以做到不打扰你，但却无法改变庸人自扰。
看着最近照片上你的，你右手上的手表还是她送你的那块，突然间想起那次你的手表不见了，你急的翻箱倒柜的找，我第一次看见你那么着急，后来我才知道那块表是她送你的，后来我才知道她对你而言是多麽重要，后来你把手表换了，你说再也不会拿起那块表，后来，你还是带上那块表，让它陪你去了南平。
我不止一次问我自己我是你的什么，同学？朋友？好朋友？还是前女友？我们究竟是什么呢，你有过很多的女朋友，情人，或者我只是你一个需要时拿起不需要时放下的备胎，是这样的吧，因为我不会给你带来任何负担，你知道我不是个会纠缠着的人，你知道我是个嘴硬的人，你知道我是个把自尊心看的很重的人，所以你很放心的让我充当着那样一个角色，一个放在最安全位置上的角色，是这样吧。
有时候我会想，你就像是海中那条孤傲危险的鲨鱼，而我就像一条很平凡的人鱼，明知道你很危险，明知道你会捕食很多鱼种，偏偏还是心甘情愿的走到你面前自投罗网，而她是另一条孤傲的鲨鱼，你最终还是会跟自己的同类伴侣在一起，不管我怎样付出，怎样努力，人鱼就是人鱼，不管再怎么努力也永远没有办法变成鲨鱼，不论再怎么努力，陪在你身边的也终究不会是我。
我其实是个很骄傲的人，真的是个很骄傲的人，可在你的面前，我总觉得我那么卑微那么渺小，总是努力把自己变得更好，总想着给你更好的我，可无论我怎么努力，我好像还是无法触碰到你，就算别人都说“你已经很好了”，我还是觉得应该更好一点，这样你就会回头看到我了，我其实真的只希望你能回头看我一眼，哪怕就那么一眼，那一眼我就觉得我的努力是值得的，可那样的一眼，我要等多久才行呢？
你也许并不知道我一直都在默默地关注着你，每次只要一看到我们之间的距离，我就会觉得心里暖暖的，庆幸自己还可以知道你的行踪，每次只要看到纸上我们两个紧紧挨在一起的名字，就会觉得很开心，庆幸我还知道你的名字，每次只要看到我们之前一起看过的风景，就会觉得很知足，庆幸我们还曾一起路过一样的路。
习惯了一个牌子的洗衣粉，因为那个味道是你衣服上的味道，习惯了一个味道的洗发露，因为那是你喜欢的味道，习惯了留起长发，因为那是你喜欢的我的样子，习惯了早晨醒来把你想一遍，习惯了晚上睡前想你一遍，习惯了每天的梦中都有你，习惯了路过一段新的风景就想着和你一起来的情形，好像我的心里已经和你度过了千万种人生一样。
我的手机里还有很久以前你唱过的歌，还有很久以前你跟我说的一条语音，每次我想起你，就会去听那条语音，就是那样一条很简单的语音，我听了一年多，我不知道你究竟哪里值得我这么喜欢，你不是大众人民心中男神的形象，可你却是一个很优秀的大众情人，我喜欢你把我一下拉近怀里的感觉，也喜欢你让我三选一的口气，我喜欢你被我的话塞到无语的表情，也喜欢你发脾气时的样子，我喜欢你做饭时的背影，也喜欢你跳舞时的动作，我喜欢你对什么都假装满不在乎的性子，更喜欢你明明很在乎却打死都不承认的，骗过我无数次的嘴巴。
这样回忆起来，好像我们是情侣一样，可说到底，我们根本就算不得什么情侣，从没跟对方说过我爱你，从没问过对方你爱我吗，说的最多的就是“千万别爱上我，”“你该不会喜欢我吧”，你从没对我说过什么山盟海誓，唯一说过的就是“放心，我一直陪着你。”我们的朋友很少有人知道我和你的事情，像是你跟我的秘密，不被人知道，不让人去谈，可是，不知道为什么，他们都很巧的不在我面前提起你，分开之后再也没有提起过你。
我想我们之间本来就是一段扯不清，理不明的情结，我明明看到了一刀两断的结局，却还是一直坚持着以为有一天结局会大反转，就像现在，我明明知道这样的文章你根本看不到，却始终还是骗自己说有一天你能看到，傻的可以，笨的可以。
我尝试过无数种方法去忘记，可每次换来的都是更深刻的记住，我没有再去谈过恋爱，因为心中始终一个人让我没办法去爱别人，现在的我只能站在距离你最远的角落，不打扰但默默关注，接近不了你的生活，只能看到你跟我的距离，但这样我也心满意足，你不用管我，也不必增加负担，好好地找个人开始新的生活，我不会出现，只会祝你幸福！
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